Note: entry ini adalah repost dari blog gua yang lain.

Tanggal terbit asli: 18 January 2008.

Rating 1/5 Stars

Ini film kalo diliat dari sinopsisnya, kayaknya lumayan menarik. Cerita tentang seorang calon penyanyi yang berusaha mempertahankan keperawanannya sambil berjuang mewujudkan impiannya.

TAPI…

Yang ada ini film cuma parade product placement! Kayaknya produser film ini, yang gua bahkan gak mau buang-buang waktu untuk cari tau namanya, berharap sepenuhnya dari dana sponsor buat bikin film!

Dimulai dari XL (kurang gede logonya! /sarcasm), BlueBird, Guinness, Bir Bintang, HardRock FM, MTV Trax, MTV Global Room, O-Channel, RCTI, Indonesian Idol dan sebut aja deh yang lain.

PESAN (kepada) SPONSOR: Teliti sebelum membeli! Kalo gak mau nama baik anda dilecehkan seperti di film ini.

Ini kayaknya sutradaranya si Mirwan Suwarso (akhirnya gua cari tau juga, karena gua pengen tau siapa yang udah ngebuang umur gua selama 2 jam -red) pengen sok-sok masukin film ini ke tengah-tengah kehidupan Jakarta, sehingga ngutip produk-produk yang dipake sehari-hari sama kite-kite. Tapi jadinya malah norak. Dia justru lupa tugas utamanya: untuk bikin film.

Ini film juga diisi cameo-cameo selebritis kurang ekspos seperti, Anang (!) dan Andra dan konconya. Kayaknya si Andra ini keki lantaran Dewa 19 bisa dapet spot di film Kamulah Satu-Satunya (yang btw, ini film keren karena yang maen temen gua!).

Dan Andra, lo gak bisa akting men. Cukup deh gua denger ‘dialog’ yang isinya cuman “hmm… oh ya? Oooh..masa?”. Kalo gua bilang akting Andra kayak tai, itu namanya gua melakukan penghinaan terhadap bahan baku pupuk kandang yang berguna.

Anang, lo cuman muncul sekelebat doang. Yang kalo gua gak pernah nonton d’Bijis, gua gak bakal tau tampang lo kayak gimana.

Selain dua orang diatas, film ini juga diisi sama kumpulan orang-orang gak berbakat yang terlalu desperate untuk main film.

Semuanya (baca: SEMUA) yang dapet screen time disini gak ada yang bisa akting. KECUALI: si pemeran Kevin Purba (Restu Sinaga) yang ada satu adegan lip-sync gokil abis yang make-up untuk semua dialog-dialog lifeless-nya, dan juga pemeran dosen kuliah setengah bule yang bisa menjadi the next Rudi Wowor.

By the way, gua ini nonton di bioskop 21 Platinum Screens, tapi kenapa yang ada malah sakit kuping? Bikin film kok pake mikrofon kaleng rombeng? Sering banget dialog-dialognya gak kedengeran. Trus, kadang si cewek ngomong keras banget, lawan bicaranya kayak bisik-bisik. Gak konsisten.

Oh ya, di film ini terhitung ada 5 adegan nyanyi lagu penuh yang kurang penting yang nyata-nyata keliatan lipsync-nya! Cape ngeliatnya! Termasuk dua lagu dari Andra & the Backbone.

Sekedar info aja, setengah jam pertama, ini film gak maju-maju ceritanya! Penonton dianggapnya goblok dengan disuruh ngeliatin Olga bencong, Nova Eliza dan seorang cewek gendut ngobrol ngalor-ngidul tanpa skrip dengan sound kalengan.

Apalagi ditambah dengan adegan ‘breaking the fourth wall‘ yang dipopulerkan oleh Srimulat. Jadi si Nova Eliza dari awal sampe tengah film akan berbicara dengan penonton menjelaskan cerita film ini. Filmnya diawali dengan flashback, dan diakhiri dengan fast forward. Lho? Jadi saat present nya mana? Mana Mirwan, mana?!

Camera works-nya lebih bikin cape lagi. Ada gak sih film yang kameranya gak pake tripod, goyang-goyang gak jelas? (ada: Bourne Ultimatum. Tapi ini filmnya keren). Ada gak sih film yang kalo orang lagi ngomong, yang dikasih liat malah rambutnya ni orang? (ada: film ini!). Ato ada gak film yang orang lagi ngomong, malah diambil tampak sampingnya doang? Ini film bioskop apa mug shot sih? Ini film jadi kayak hasil karya anak-anak SMA yang bego di akademik dan pengen coba-coba mengadu nasib di bidang lain.

Film ini bisa dibilang setara sama film kampung Pocong 3 oleh Monty Tiwa. Sama-sama kampung, sama-sama soundnya rombeng, sama-sama camera works ngaco, sama-sama ditinggal setengah dari penontonnya ditengah-tengah pertunjukan.

Oh ya, kalo ada yang bilang film ini keren, gua rela berantem ama loe! Dan buat orang-orang yang bilang kalo gua cuma bisanya ngekritik doang, lo pasti belom nonton ni film!

Ini artikel gunanya buat nolongin kalian muda-mudi yang tadinya pengen pacaran di bioskop, supaya keluarnya gak perlu muntah-muntah gara-gara film kayak gini. Harusnya kalian berterimakasih…

Note: entry ini adalah repost dari blog gua yang lain.

Tanggal terbit asli: 28 January 2008.

Rating 2/5 Stars

Hmm, kayaknya para filmmaker-filmmaker Indonesia belom bisa lepas dari paradigma film horror, drama percintaan, dan film remaja. Otomatis Romantis dalam hal ini merupakan perpaduan film remaja (film wanita) yang diisi dengan cerita percintaan dan coba-coba memasukan unsur komedi ke film ini. Komedi di film ini bukanlah dalam arti sesungguhnya, karena hanya dibawa oleh aktor-aktor yang bermain, tanpa adanya kekuatan cerita.

Sebut saja Tora Sudiro, Tukul, Mpok Atik, Wulan Guritno, Cintami Atmanegara, dan Tarzan. Sayang sekali, sang sutradara sepertinya ingin sok-sok keren dengan memasang mereka-mereka di atas (kecuali Tora) pada peran-peran cameo. Padahal, potensi dengan bercampurnya tiga juara lawak Indonesia pantas untuk lebih digali lagi dan pasti akan menggegerkan bioskop kalau digarap dengan benar.

Plot

Film ini bercerita tentang seorang wanita karir bernama Nadia (Marsha Timothy) yang adalah seorang redaktur majalah wanita yang tidak mau kawin dan sok mandiri. Dia orangnya galak, judes, dan suka teriak-teriak sama bawahan (klasik sinetron). Lalu kebetulan ada seorang office boy bernama Bambang (Sudiro) yang tadinya adalah seorang reporter di Jogja. Fokus film ini berganti-ganti antara ambisi Bambang untuk menulis artikel untuk majalah itu, dan kecentilan dan sifat snob-nya si wanita itu dalam menghadapi tuntutan untuk menikah dari ayahnya (Tarzan) dan kebenciannya yang didasari kesombongan terhadap Bambang yang beraksen medok.

Suatu hari, secara tidak sengaja, foto model untuk majalah itu tidak dapat hadir, dan long story short, Bambang akhirnya menjadi foto model. Nadia masih saja tidak menyukai Bambang, walaupun terbukti Bambang sebagai model diminati banyak orang. Lalu ditengah berputar-putarnya cerita yang tidak maju-maju, muncullah kakak (Guritno) dan adik dari si Nadia untuk menambah deritanya. Wulan Guritno sedang bermasalah dengan suaminya, yang teryata adalah Mas Dave (Tukul).

Di sini terlihat jelas joke corny yang dipakai: Nama Mas Dave dan ternyata aslinya adalah “Tukul”. Ha Ha. Lucu sekali (not!). Akhirnya si Nadia jatuh cinta dengan Bambang dan fokus film berubah lagi menjadi perjuangan Nadia untuk mendapatkan Bambang. Bahkan dengan didukung dengan adegan “cium paksa” yang dilakukan Nadia di tangga kantor. Intrik bertambah karena Bambang terpaksa harus menikahi gadis yang dihamili oleh abangnya Bambang, Mas Trisno (Dwi Sasono).

Kelemahan

Kelemahan paling utama dari film ini adalah penyutradaraan. Banyak sekali adegan-adegan yang lemah secara kualitas. Misalnya, seringkali dalam sebuah percakapan si pembicara malah berada di luar kamera, atau hanya terambil kupingnya saja. Ini mengganggu flow dari presentasi sebuah film. Termasuk juga fokus film yang terlalu banyak berganti-ganti antara Bambang dan Nadia, yang tidak nyaman untuk penonton. Terlihat sang sutradara belum banyak jam terbang. Memang bagus kalau banyak orang Indonesia yang tertarik ke film, tapi tolong bawalah kualitas menyertai Anda. Jangan hanya mengotori bioskop dan menipu calon penonton dengan nama-nama besar cameo yang muncul.

Kelemahan kedua adalah buruknya akting dari pemeran utama, Marsha Timothy. Aktingnya yang standar dan tidak simpatik membuat keseluruhan nilai dari film ini menjadi semakin rendah. Kayaknya udah cukuplah penonton disajikan akting cewek cantik judes marah-marah dan sok mandiri tapi manja. Aktor-aktor Indonesia harus mengeksplorasi jenis-jenis karakter-karakter baru, jangan hanya terpaku pada metode-metode malas seperti ini.

Kelemahan ketiga adalah disia-siakannya bakat-bakat besar di film ini. Mereka gak pantes jadi cameo. Apalagi cameo film seperti ini. Mereka udah kegedean nama. Dan digunakannya mereka menjadi aktor pembantu malah menjatuhkan film ini karena beratnya nama mereka. Tukul yang gokil seperti itu karakternya tidak dieksplorasi lebih jauh. Mpok Atik hanya menjadi asisten pribadi yang jarang muncul. Tarzan hanya muncul sekali dua kali. Akting-akting mereka yang natural dan seperti yang diharapkan penonton adalah satu-satunya yang menjadi kekuatan dari film ini, disamping akting brillian (dibanding yang lain) dari Tora Sudiro dan Dwi Sasono. Terutama chemistry yang terjadi antara kakak beradik Bambang dan SSS yang terasa bahkan dari bangku penonton.

Intinya…

Well, film ini bisa dikatakan sebagai latihan aktingnya Tukul, Tora Sudiro dan Dwi Sasono. Mereka membuktikan bahwa mereka memang punya kualitas tersendiri yang membedakan mereka dari jajaran aktor-aktor transferan dari sinetron. Tetapi film ini secara keseluruhan belom pantas masuk ke jajaran papan atas perfilman Indonesia.

Film ini pantas ditonton jika Anda sudah menonton seluruh film di bioskop dan sedang mencari-cari kesempatan untuk bermesraan dengan pacar. Karena, walaupun Anda sibuk “menggarap” sang pacar, Anda tidak akan rugi-rugi amat tidak konsentrasi nonton film ini.

• Pemain: Tora Sudiro, Tukul Arwana, Marsha Timothy, Wulan Guritno, Tarzan, Dwi Sasono
• Sutradara: Guntur Soeharjanto
• Penulis: Monty Tiwa
• Produser: Monica Hariyanto, Monty Tiwa
• Produksi: ISI Production

Rating 1/5 Stars

Oke, gua yakin lo pada udah nonton Goal! dan Goal 2. Menurut gua kedua film itu bagus banget dan gua bahkan sempet nulis review tentang film itu.

Kemaren, tanggal 14 Juni, Goal 3 (sutradara Andy Morahan) di rilis dengan format straight to DVD. Dan ini kenapa:

KARENA INI FILM SAMPAH!

Mari gua rekap dua film pertamanya…

Di Goal!, Santi Munez, remaja Mexico, tadinya orang miskin yang jago main bola, sampe suatu saat scout dari Newcastle United ngeliat dia. Dan dia direkrut jadi pemain NU. Di sana dia ketemu Gavin Harris, pemain Inggris yang juga main untuk Toon’s Army. Jatuh bangun si Santi, bapaknya mati, dapet pacar, sampe akhirnya jadi pahlawan Newcastle.

Di Goal 2, Santi ditaksir Real Madrid dan dituker sama Michael Owen (referensi ke dunia nyata di mana Owen pindah ke Newcastle). Dan Gavin juga ikutan pindah ke Madrid. Sekarang di highlight gemerlapnya dunia sepak bola profesional, main di Champions League, ketemu pemain-pemain El Real dan bersahabat sama mereka, ketemunya Santi sama ibunya yang ngilang dan adik tirinya, dan perjuangan Gavin karena umurnya udah masuk kepala tiga.

Sampe akhirnya mereka masuk final UCL. Santi jadi pemain inti serta Gavin jadi pahlawan Madrid dan membuka jalan untuk dipanggil lagi masuk timnas Inggris untuk World Cup 2006. Oh ya, pacarnya Santi hamil dan ceritanya digantung di sini. Membuat gua gak sabar buat ngeliat kiprah Santi dan Gavin di Jerman, dan kelanjutan kisah cintanya.

TAPI, nih gua kasi tau apa isinya Goal 3:

1. Gavin Harris gak ada di film. Gak jelas nasibnya, dan gada di Timnas Inggris.

2. Pacarnya Santi juga gak muncul, gak jelas bayinya kemana.

3. Ada dua orang pemain Inggris yang jadi pusat cerita, dan salah satunya punya TOMPEL di mukanya.

It's...so..beautiful. Must..touch..it.

4. Si Tompel ketemu cewek dan pacaran.

5. Si Tompel MATI di pertandingan (ketebak banget).

6. Si temennya Tompel ketemu mantan pacarnya yang udah punya anak. Dan akhirnya kawin.

7. Inggris gak menang World Cup. Mexico gak muncul di layar.

8. SANTI PATAH TANGAN DAN KAGAK MAIN DI WORLD CUP!!!! Santi cuma nonton si Tompel dan temennya main. DIA BAHKAN GAK DICERITAIN SAMA SEKALI!!

Apa-apaan ini?!

Argghh!!!

Andy Morahan, film lo bener-bener MURAHAN!!! Pantesan ini film straight to DVD!!

[menghela napas..]

Oke…

Oke….

Tenang… kontrol napas…

Argh, fuck it! Mana silet dan Baygon gua?!

[end rant, slits throat]

Jaman sekarang banyak orang-orang Indonesia makin lama makin ngawur kalo ngomongin film.

Bangsatnya, jejeran punjab-punjab gak tau diri itu makin lama makin kaya walaupun mereka bikin film-film sampah. Well, sebenernya itu bukan salah mereka. Penontonnya aja yang tolol.

Gua gak abis pikir ada orang yang mau nonton film Kuntilanak sampe tiga episode. Film ini isinya cuma gelap-gelapan dan cewek sok punya isi yang lari-lari dan begitu tololnya mau tinggal di kosan di sebelah kuburan. Ini gak cuma tolol, tapi merendahkan intelejensi gua dan seluruh moviegoers di Indonesia.

Berikut empat hal yang paling ngaco dari film-film Indonesia.

1. Cuma ada TIGA jenis film di Indonesia

Apanya yang “masa keemasan” film Indonesia? Film Indonesia sekarang cuma ada tiga. Horror, Drama, Komedi Bokep.

Sutradara-sutradara jaman sekarang pengecut dan gak berani ambil posisi. Mereka semua udah di bitch-slap pake nasi kari-nya mafindia (mafia India).

Mana film-film action? Mana film panas kayak masa keemasannya Ayu Azhari? Mana film animasi? Semua alasan gak bisa nolong lo.

Film Indonesia ketinggalan 50 tahun dibanding Hollywood. Dan para chauvisist itu bilang kita harus menghargai film Indonesia? Iya gua emang menghargai. Sama kayak gua menghargai roti yang udah dihinggapin cicak.

Ada yang udah nonton film Pocong3? Film ini lobang pantatnya film-film horror lain. Film ini bikin film-film Koya Pagayo jadi ampir pantes ditonton. Gak ada film lebih jelek dari Pocong3. Gak percaya? Silahkan aja beli VCD-nya. Tapi yang bajakan. Jangan lo sumbang duit buat orang itu, soalnya nanti dia tambah semangat untuk bikin film lagi.

Dan kenapa film drama cinta-cintaan menjamur? Film drama itu film yang dibikin sama orang-orang paling males di dunia perfilman. Crappy-sappy movies merajalela di bioskop Indonesia.

Gak perlu kita ngeliatin cewek yang diputusin pacarnya, ngomel-ngomel kayak mereka cewek paling malang di dunia dan sebagainya. Kayak di dunia nyata udah gak cukup banyak cewek yang begitu. Gua nonton film supaya seneng, bukan supaya kesel.

Dan please deh, udah cukup kita sama film komedi bokep. Mentang-mentang sekarang udah lebih bebas, gak perlu setiap kali ada tetek di sini, ngentot di sana, ciuman di sini, ngaceng di sana. Tapi punjab-punjab itu gak bisa disalahin sih (mereka cuma manusia biasa yang rela melakukan segala cara untuk mengeruk keuntungan). Emang masyarakat Indonesia aja baru pada turun gunung semua, belom pernah liat paha cewek. Ngeliat ciuman aja heboh. Aa Gym juga juga ikut-ikutan segala. Mana lo pas ada film Kawin Kontrak muncul? Gua gak bilang ada yang bener dan salah soal ciuman dan segala sesuatu berbau seks. Yang gua bilang, filmmaker Indonesia norak!

2. Judul yang sok pinter!

Kadang-kadang para penulis skenario pengen keliatan pinter dan ngasi judul film yang punya arti ‘dalam’. Ini diawali dari holy-grail seluruh remaja cewek di Indonesia, Ada Apa Dengan Cinta?.

Kira-kira begini reaksi yang diharapkan oleh produser filmnya:

“Eh tau gak lo, ternyata si protagonisnya itu namanya Cinta! CINTA! Dan ini film tentang percintaan! WOW! Jenius banget orang yang bikin judul ini!” [Applause]

Ada lagi film cengeng Love is Cinta. Apa itu Love Is Cinta?! Shit Is Tai lebih tepatnya.

Ternyata pepatah ‘great men think alike‘ berlaku kebalikannya di sini. Muncul deh judul-judul yang pengen keliatan pinter, tapi sebenernya cuma bikin mereka keliatan snob: ‘Pernikahan Dini‘ (oke ini sinetron, tapi film-film Indonesia dibikin oleh oknum-oknum sinetron), ‘Alexandria‘. Tentang Alexandria, oke, keliatannya sip juga sampe tengah film. Si cewek namanya Alexandria. Eh ternyata di akhir film, mereka jalan-jalan ke kota…. Tepat. Alexandria!

Gak selamanya mereka sengaja bikin judul sok ‘meaning’, tapi sering juga mereka bodoh dan tidak tau marketing. Dan akhirnya mengira judul yang terkesan ‘deep’ itu bagus: Merah itu Cinta, Selamanya, D’Bijis (note: gua suka film ini, tapi harusnya film ini dinamain ‘The Bandits’ aja), Heart (What the fuck is this movie about? Transplantasi jantung? Kalo bener, gua langsung beli DVD-nya),

Gak sebatas itu aja. Film Mengejar Matahari juga sama-sama pengen sok pinter. Cerita tentang empat sahabat cowok dari latar belakang berbeda yang sebenernya cukup menarik. Sampe suatu saat si Wingky Babat cerita sama Yoko kalo “matahari kita ada dua. Yang satu yang di langit. Yang satu yang kita kejar waktu kejar-kejaran“. What the fuck? Gua tau kalo judulnya punya arti itu. Gak perlu dijelasin. Lo kira penonton lo bego, ha Rudi?

3. Ada apa dengan BENCONG?

Bencong itu spesies paling rendah dari jejeran sub-genus Homo setelah sapiens, erectus, dan -sexual. Mereka gak pantes dan gak perlu muncul di layar TV, apalagi bioskop. Ini cuma mengekspos borok dari hipokritas masyarakat Indonesia. Di satu sisi kalian menghina dan merendahkan mereka, tapi kalian masukin ke film-film kalian: Susahnya Jadi Perawan, Skandal Cinta Babi Ngepet, Cinta 24 Karat, D’bijis, 4 Sehat 5 Sempurna, dan seterusnya dan seterusnya…

My. God. The. Horror. Will. It. Never. End?

Mungkin omongan gua terkesan merendahkan bencong. Tapi sebenernya filmmaker yang masukin bencong ke filmnya itu yang merendahkan mereka! Bencong digambarkan sebagai orang yang lucu, centil, selalu jadi pencari suasana, walau kadang-kadang galak. Apa hak lo wahai para produser untuk men-stereotipkan mereka?

Kira-kira gini proses masuknya bencong ke film:

SUTRADARA
Pak produser, kayaknya film kita kurang lucu! Ada saran?

PRODUSER
Hmm… (mengingat-ingat pengalaman tadi malam). Saya tau! Kita masukin bencong aja! Pasti jadi lucu!

SUTRADARA
Bravo, pak, bravo. Jenius! Ide yang orisinal sekali!

PRODUSER
Heh, iya dong… Punjabi! (sambil tersenyum bangga dan menepuk dada)

Masukin bencong ke film gak bikin lo kreatif dan berani, tapi cuma nandain keterbelakangan lo dalam menulis cerita yang cukup lucu dan menarik sampe harus masukin makhluk itu ke layar.

4. Penyanyi yang jadi aktor dan sebaliknya

Lo mendingan stick to bakat lo aja daripada coba-coba cari duit dengan cara yang bikin lo keliatan tolol.

Yeah, I mean YOU, Sandra!

Kebangkitan film Indonesia? My ass!

[end rant]

Jadi loe pengen tau tentang BitTorrent? Ato udah tau, tapi bingung dan gak ngerti itu apa? Biarkan lah Sang Don Zafir menjawabnya!

Jadi gimana sih cara BitTorrent bekerja?

Bayangkan elo sedang pengen baca buku. Lo punya tiga pilihan:

1. Beli di toko, 2. Minjem sama temen, 3. Fotokopi punya orang lain.

Sebagai seorang pembajak, harga diri loe tentunya terlalu tinggi untuk ngeluarin duit demi buku yang belom tentu bagus.

Jadi, loe muter-muter kampung loe, tapi cuma ada satu orang yang punya bukunya. Dan bukunya lagi dipinjem sama orang buat di fotokopi.

Kalau dengan teknologi peer-to-peer konvensional, loe bakal harus nunggu sampe tua, karena orang itu cuma punya satu buku (download slot; bandwidth yang terbatas), jadi para tukang fotokopi (downloaders) harus ngantri (queue) untuk ngopi dari orang itu.

Gambar dicolong dari 'The Big Book of Torrent'-nya MakeUseOf.com

Dengan teknologi BitTorrent, lo bisa fotokopi lembaran-lembaran yang baru aja dikopi oleh orang lain! Jadi, loe bisa fotokopi Bab Satu dari si Anu, Bab Dua dari si Itu, Bab Tiga dari si Bangsat, dan seterusnya.

Tapi ada udang dibalik batunya: loe juga harus minjemin bab-bab yang udah loe kopi ke orang lain yang belom punya.

Dan ini membuat torrent menjadi istimewa! Karena, semakin banyak orang yang fotokopi, semakin cepet buku loe lengkap!

Ngerti sampe sini?

Oke, jadi gimana gua mulai?

Pertama-tama, loe harus tau dulu loe mau fotokopi buku apa.

Nah, abis itu, loe liat-liat iklan baris di koran, untuk cari tau ada gak orang yang mau minjemin bukunya buat difotokopi.

Kalo ada, di iklan baris itu loe catet nama dan alamat si orang itu.

Abis itu, karena loe emang dasarnya pemales, lo masukin deh tuh alamat ke program navigasi GPS di mobil loe. Dan loe akan diantar otomatis sampe tujuan, sampe buku loe lengkap ke-fotokopi semua.

Selesai. Itulah prinsip torrent dari sudut pandang pengguna.

Okay, cukup dengan analogi! Gimana gua mulai?!

Oke-oke. Sabar ngapa loe. Inilah step-by-step konkritnya:

1. Download klien (program) BitTorrent.

Yang paling populer adalah uTorrent. Programnya ringan dan menawarkan fitur-fitur yang lengkap.

Kalo mau fitur yang lebih lengkap lagi, download Vuze. Vuze ini lebih dari sekedar klien BitTorrent, tapi dia juga nyediain layanan streaming TV shows, film, dan fasilitas-fasilitas lain, yang gua gak perlu. Vuze juga menggunakan platform pemrograman Java, yang bikin program ini makan memory (bikin lambat kalo RAM loe kecil).

Bagi yang pengen simple banget dan gak repot sama sekali, download Opera browser. Karena Opera menyediakan klien BitTorrent yang terintegerasi dengan download manager-nya. Jadi loe akan mendownload torrent seperti layaknya mendownload file biasa!!! Hebat bukan? (Makan tuh Firefox!)

2. Cari torrent di search engine

Jadi lo udah punya klien-nya, sekarang loe perlu cari torrent yang mau lo download.

Search engine torrent terbesar di dunia adalah ThePirateBay.  Di TPB loe bisa download semua jenis file. Dari MP3 full album, film-film yang baru keluar di bioskop, program-program yang kalo beli harganya ribuan Dollar, bokep, dan lain-lain. Praktis, semua orang pengguna torrent pasti bakal nyari torrent pertama kali dari TPB. Coba juga SumoTorrent, Mininova, Torrentz, TorrentReactor, BTJunkie, BTmon, TorrentPortal,   Vertor, IsoHunt, dan Demonoid (perlu registrasi; registrasi cuma bisa di hari Jumat dan Sabtu pertama di setiap bulannya).

Kalo loe lebih doyan donlot musik, coba masuk ke Coda.fm. Di Coda.fm, loe akan dimanjakan tampilan yang sangat rapih dan profesional. Semua torrent yang di index di sana di kontrol sama administratornya, jadi loe terjamin dapet lagu-lagu berkualitas tertinggi dan hanya ada satu copy untuk setiap album (jadi loe ga perlu bingung mau donlot versi yang mana). Di setiap halamannya ada biografi singkat tentang artis dan penyanyinya, rekomendasi untuk album-album lain, dan daftar lagu yang terkandung di album itu. Sangat gua rekomendasikan.

Apalagi ya? Oh iya. Kalo lagi pengen coli, loe ke Empornium.us. Ini bisa dibilang website torrent bokep paling besar di dunia. Alternativenya, coba cek cheggit, pecahanannya Empornium.us. Kalo gak salah cheggit juga perlu registrasi berdasarkan invitasi (cuma member yang bisa ngundang orang lain jadi member). Tapi gua gak tau pasti juga, maklum, gua gak pernah liat bokep. Internet itu untuk belajar.

3. Download file .torrent-nya, aktifkan, dan download file-nya!

Setelah loe ketemu file yang mau di download, loe klik linknya (iyalah!). Nah ntar di halaman torrent tersebut, akan ada link yang tulisannya ‘Download Torrent‘ atau sejenisnya. Link ini kalo diklik akan nge-download file yang berekstensi .torrent. Jadi misalnya, loe mau download film bokep Dhea Imut, setelah loe klik ‘Download Torrent’, loe akan otomatis mendownload file yang judulnya kira-kira:

“Dhea.Imut.nyepong.produser.BUCENK-XXX.HOT.avi.torrent“

Loe save lah ini file ke Desktop ato My Documents, terserah. Nah, setelah itu, loe double-click file tersebut!

Kalo lo udah install klien (program) torrentnya, ntar klien torrentnya akan langsung ke buka dan akan ada window yang nanyain mau di save ke folder ama bokep nista ini. Loe save lah di folder tersembunyi loe tempat biasa loe nyimpen file-file 3GP loe.

Setelah itu, tinggal nunggu aja sampe downloadnya selesai. Jangan khawatir, download dengan torrent bisa di Pause, Resume, dan Stop. Setelah selesai, loe bebas coli sepuas loe.

Walaupun download telah selesai, loe akan terus mengupload file tersebut sebagai seeder. Ada baiknya loe juga ngeshare “kabar baik” tersebut ke pedofil-pedofil lainnya yang sedang mendownload. Jadi, jangan langsung dimatiin torrentnya. Happy torrenting!

Istilah-istilah di dunia BitTorrent:

BitTorrent – Ini nama methode yang kita pake ini, yang udah gua jelasin panjang lebar diatas, sampe pake analogi tolol kayak gitu.

File (MP3, film, program, bokep, dll) – Buku yang mo lo baca dan fotokopi.

Seeders - Orang yang punya buku aslinya (lengkap dari awal sampe akhir)

Leechers - Orang-orang kayak elo yang sedang motokopi buku dari seeders. Seorang leecher berubah menjadi seeder kalo dia udah punya bukunya secara lengkap (dan tetap meminjamkan bukunya buat difotokopi).

Peers – Semua orang yang terlibat dalam proses pembajakan buku tersebut (seeders dan leechers).

Swarm – Jumlah dari seeders ditambah leechers.

Tracker – Biro iklan yang naro-naro iklan di koran. Merupakan ‘jembatan’ antara seeder dan leechers.

Search Engine – Ini korannya yang memuat iklan-iklan baris tentang file-file yang bisa di-download. Leechers datangnya ke search engine untuk mencari torrent.

Index – Ini iklan barisnya.

.torrent file – Ini ibaratnya nama dan alamat dari seeders & leechers yg loe dapet dari iklan baris. File ini yang umumnya disebut ‘torrent’.

Torrent client/program – Nah ini ibaratnya sistem navigasi di mobil loe, yang memandu loe otomatis dalam proses pencarian dan pemotokopian buku berdasarkan alamat yang loe kasih.

____________

Untuk baca-baca:

The Top 35 Torrent Sites of 2009
Top 10 Most Popular Torrent Sites of 2008
The Best BitTorrent Client Software of 2008
BitTorrents 101: How BitTorrent Downloading Works
TorrentFreak – Latest news about BitTorrent
MakeUseOf.com’s The Big Book of BitTorrent: The Torrent Guide for Everyone

Adolf Hiranto

Oke, kayaknya entar lagi mau ada pemilu di Indonesia. Gua gak tau tepatnya kapan atau dimana bisa nyoblo s dan sebagainya, tapi gua mau kasih saran kepada elo-elo yang milih:

JANGAN SALAH PILIH! Jangan ulangi balada Gus Dur dan Megawati. Dan apalagi Hitler, Stalin, Bush dan Mussolini.

Sedangkan gua, pada pemilu kali ini gua akan menyerahkan hak pilih gua kepada orang-orang yang lebih membutuhkan (artinya gua golput). Gua gak merasa ada partai yang bisa mewakili aspirasi gua. Dan daripada gua tutup mata dan asal pilih (dan nguntungin CALON KORUPTOR selanjutnya), gua memutuskan untuk gak milih.

Goodluck untuk para pemilih mempertanggungjawabkan pilihannya di neraka.

HAHAHAHAHAHA.

Gua benci Linux. Linux-nya sih gak terlalu. Yang gua benci itu Linux zealots. Menurut mereka, dunia akan jadi lebih baik kalo semua aplikasi (dan bahkan semua hal, seperti design mobil, resep obat, dll) berasaskan open source. Ambisi mereka itu sama kayak ambisi Lenin dan Stalin dalam menjadikan dunia ini sebuah utopia komunista. Oke, sah-sah aja, itu pandangan hidup.

Tapi yang bikin gua sangat eneg sama Linux adalah, prinsip kebebasan itu lah yang bikin sistem operasi itu gak diterima di masyarakat. Karena hampir setiap aspek dalam sistem operasi itu dikembangkan oleh individual/kelompok yang berbeda. Sebut saja, kernel-nya, GNOME, Nautilus, Firefox, GIMP, Pidgin, dan lain-lain. Tanpa ada satu badan usaha yang bertanggung jawab atas segala aspek dalam sebuah sistem operasi, yang terjadi adalah: Linux.

Kohesi? Apa itu? (kata penggemar Linux)

Linux tidak memiliki kohesi antara komponen-komponennya dan antara software dengan hardware (oke, dari tadi gua make istilah ‘Linux’, dan sebelom kalian zealots pada protes, yang gua maksud, iya betul, adalah SEMUA distribusi Linux).  Untuk para pengguna biasa (seperti nyokap gua, bokap gua, ato siapa pun yang punya kehidupan), menggunakan Linux itu sama aja kayak beli mobil untuk di setir!!! Tapi, harus dirakit dulu dari awal. Well, emang banyak anak-anak muda yang doyan nyupir. Tapi, sebagian besar orang di dunia ini gak peduli siapa yang nyetir, selama mereka sampe tempat tujuannya dengan selamat dan cepat. Dengan Linux, wireless adapter laptop lo bisa gak nyala. Begitu pula dengan bluetooth, webcam, dan fungsi-fungsi lainnya.

Gak ada yang make, jadi gaya

Ternyata, bagi para geeks dan nerds jaman sekarang,  gak cukup dengan pakaian culun dan kelakuan yang cupu. Mereka perlu mempunyai ’sesuatu’ yang berbeda dari dunia di luar sana. Dan sekarang, benda/hal apa yg bisa membuat orang-orang berkata “WOW!! Ini [masukin kata benda] ya?! Lo keren banget! Beda dari yang lain!!!” selain sebuah sistem operasi komputer yang begitu tidak populernya sehingga hanya dipakai oleh sekitar 0.88% manusia (pengguna komputer) di dunia.

Liat, dari tadi gua gak membandingkan Linux sama sistem operasi lain? Itu karena Linux gak pantes untuk dibandingkan! Semua sistem operasi ada tempatnya masing-masing. Windows adalah untuk kantor. OS X untuk kerjaan-kerjaan spesifik dan untuk santai. Sementara Linux tempatnya ada di balik layar, alias jadi server, jadi sistem operasi untuk embedded device, dan jadi tempat para orang kebanyakan waktu buang-buang waktu.

Banyak pilihan, banyak kesalahan

Para penyembah-penyembah Torvalds berkata, inti dari Linux dan open source adalah kebebasan. Tapi kapankah kalian sadar bahwa kebebasan selalu membawa kehancuran?

Kita ambil contoh kasus.

Ada seorang cewek muda cantik yang gaul pengen beli laptop. Dan dia harus milih sesuai budget. Namanya cewek, pasti dia milih liat bentuknya. Iya tokh? Dia gak bakal peduli sama yang namanya DDR3, SATA, RPM dari HDD-nya, dan lain-lain. Dia juga gak peduli sama OS yang dia dapat. YANG PENTING: dia bisa Facebook-an, YM-an, MSN-an, Skype-an, ngetik diary, denger lagu, dan nonton film.

Bisa gua bayangkan, ada ratusan juta orang kayak si cewek itu. Yang mau beli komputer buat fungsi-fungsi yang gua sebut itu doang. Jika seandainya ada yang bertambah, paling: bisa bikin presentasi dan spreadsheet, bisa maen banyak games, ngedit film, bikin lagu, ngedit gambar. Apa lagi?

Oke, sekarang, kita masuk ke logika lain: menurut lo, berapa banyak komputer Windows ber-antivirus yang kena virus? Hmm? Lebih dari 50%!! Apa artinya? Artinya, lebih dari 50% manusia yang menggunakan komputer itu TIDAK PEDULI sama keamanan komputernya! Dan kalo mereka tidak peduli sama keamanan? Artinya? Artinya mereka gak peduli soal tingkat keamanan Linux. Dan kemungkinan besar beli komputer untuk melakukan hal-hal yang gua tulis di atas. Dan sekarang bakal gua tulis di bawah:

(Yang di dalam kurung adalah OS mana yang unggul dalam poin tersebut)

1. Facebook-an (imbang)
2. YM-an (Windows/OS X. Dan yang dimaksud ‘YM-an’ bukan sekedar chatting, tapi juga webcam, IMvironment, buzz, emoticons, audibles, dan lain-lain)
3. MSN-an (Windows/OS X)
4. Skype-an (imbang)
5. Ngetik diary (Windows/OS X)
6. Denger lagu (Windows/OS X. Linux ga masuk, karena MP3 gak default terinstall)
7. Nonton film (imbang)
8. Presentasi & Spreadsheet (Windows/OS X. Microsoft Office ada untuk OS X juga)
9. Main games (Windows)
10. Ngedit film (OS X)
11. Bikin lagu (Windows/OS X)
12. Ngedit gambar (Windows/OS X)

Sekarang, mana dari 12 poin di atas yang merupakan keunggulan Linux? Hmm? Ayo jawab. Iya. GAK ADA. Linux sama sekali gak unggul di satu poin pun untuk kegunaan sehari-hari. Semua poin disamping ini gak relevan (security, freedom, kemampuan kustomisasi, dan lain-lain).

Ini lah kenyataannya. Dan ini kenapa gua benci sama fanatik-fanatik Linux. Selalu membanggakan sebuah sistem operasi yang INFERIOR dan mencemooh mereka yang menggunakan program propertiery. Mereka sudah dibutakan matanya oleh prospek dari dunia yang open source. Well, gua gada masalah sama mereka kalau mereka diam. Tapi begitu mereka buka mulut untuk promosi betapa bagusnya Linux, itu saatnya gua ngambil dongkrak ajaib gua di bagasi….

Berikut sebuah komik yang bisa merangkum ocehan gua yang panjang lebar ini menjadi empat tiga panel:

Okay, judul diatas mungkin gak terlalu menarik. Apa hebatnya bikin film 15 menit dalam 7 bulan?! Emang. Gak hebat. Tapi gua cuma pengen cerita pengalaman gua dalam membuat film Dendam Membara.

Alasan membuat proyek baru

MensrooM, think-tank terhebat dalam perfilman independen Indonesia, saat itu anggotanya tengah tercerai berai di berbagai belahan dunia. Dua orang di Jerman, satu orang di BSD, satu di Jakarta, satu di Jatinangor, dan satu di Yogjakarta.

Pada bulan Mei 2008, sebuah ide tercetus untuk membuat sebuah film pendek dan menjadikan proyek kali ini sebagai sebuah showcase alias ajang unjuk skill.

Tapi, kenapa sekarang? Kenapa di saat MensrooM tercerai berai? Jawabannya, karena kalo nungguin semuanya balik (alias pas pada lulus kuliah),  bisa-bisa 2020 baru mulai bikin.

Mencari judul

Kami tempe tahu bahwa kami akan membuat film pertarungan, jadi sebagai working title, ditetapkan lah Dendam Membara. Kenapa nyari judul duluan? Karena dengan ini, proses penulisan cerita akan terkontrol dan tidak melenceng. Misalnya: ceritanya harus mengandung dendam. Dan dendamnya harus membara.

Menulis naskah

Jadi, dimulailah penulisan naskah untuk sebuah proses ambisius yang akan melibatkan tehnik chroma-key, cloning, digital visual effect, foley, dan hal-hal lain yang belum pernah kami lakukan. Inspirasi dari proyek ini adalah dari video pendek Bloody Omaha, yang menunjukkan skill dan kemampuan dari tiga orang artis visual effect yang merekreasi perang Omaha hanya dengan tiga orang dan peralatan sederhana.

Akan tetapi, seiring berjalannya waktu, proyek sederhana ini berkembang menjadi lebih besar. Karakter-karakter mulai berkembang, plot dan jalan cerita mulai terbentuk, sampai akhirnya, karena memang gak bisa dihindari (it’s in our blood), lelucon-lelucon pun tercetus. Rino, yang berlatar belakang jurnalistik, menjadi penulis script dan screenplay. Sementara Zafir, yang berlatar belakang tehnik industri, akan bertindak sebagai sutradara dan produser. Dan Dias, yang berlatar belakang sastra, akan bertindak sebagai director of photography dan asisten sutradara. Tiga orang anggota lainnya, Nur, Kojan dan Gawil, tidak diketahui keberadaannya. Dan kami terlalu malas untuk mencari tahu.

Ini adalah cerita tentang kakak beradik yang hidup di dunia antah berantah. Saat mereka kecil, ayah mereka di bunuh orang. Dan mereka pun beranjak dewasa…. Setelah dewasa, sang adik menjadi seorang polisi. Sang adik menyadari bahwa kakaknya telah merampas ingatannya, menggunakan teknologi perampas ingatan. Dan film ini dimulai saat sang adik berhasil menemukan kakaknya dan meminta ingatannya kembali. Dan mereka pun bertarung….dendam sang adik sangat kesumat, sehingga membara…

Setelah script sudah mulai rampung, kami mulai mencari lokasi. Di manakah di daerah ibukota ini yang mempunyai tanah cukup lapang dan memiliki kesan otentik? Yang pasti kami gak bisa make daerah yang banyak gedungnya, karena kita ingin bikin film yang lepas dari realitas tempat kita berada ini. Kita ingin menciptakan dimensi dimana saat menonton film ini, penonton akan tersedot ke dalamnya dan merasakan fantasi di dunia film ini. Akhirnya kami menemukan sebuah lokasi yang sempurna, terletak di ujung kota Depok, di daerah perkampungan, di mana ilalang masih memenuhi pinggir jalan. Berarti langkah selanjutnya adalah mencari aktor.

Mencari aktor

Menulis naskah (lagi)

Tetapi, sebelom mencari aktor, ternyata kita baru nyadar, bahwa kayaknya gak mungkin untuk tetap setia pada tujuan awal proyek ini, dengan menggunakan tekhnik-tekhnik canggih tersebut. Melihat dari terbatasnya dana dan ketiadaan dari sebuah genset, untuk listrik, jadinya kita membuat beberapa perubahan pada skript, menyesuaikan dengan lokasi dan biaya. Berarti, untuk menyelamatkan film ini dan tetap menjadikan film ini sebuah showcase, kita harus bermain di shot-shot indah, akting yang menawan dan lelucon-lelucon yang lebih dari ala kadar.

Jadi ceritanya menjadi lebih sederhana:

Pras adalah jagoan. Dia sedang menghadapi Bram, si penjahat. Bram menculik Cynthia, pasangan Pras, dan diikat di tiang. Pras dendam kepada Bram dan dendamnya sangatlah membara. Pras menantang Bram bertarung.

Mencari aktor

Akhirnya, tanpa susah payah, terkumpul lah aktor-aktor. Gama, yang mantan preman dan merupakan veteran dalam memerankan penjahat, akan menjadi Bram, si penjahat. Dan Tami, yang seorang perempuan, akan memerankan perempuan (Cynthia) yang diculik oleh Bram. Kami memerlukan satu orang lagi untuk menjadi Pras, si jagoan. Dan ada tiga kandidat: Dias, Rino, dan Zafir. Untuk menentukan siapa yang akan jadi jagoan, kita berunding. Dias, seperti biasa, tidak mau muncul di layar. Jadi dia out. Akhirnya terpilihlah Zafir, sebagai yang paling tampan, untuk memerankan Pras. Lalu, bagaimana dengan Rino? Ternyata Rino ingin berkonsentrasi di belakang layar dan mengembangkan cerita. Oke lah, apa boleh buat, tapi sebagai imbalannya, Rino harus memerankan tokoh Ki Jambrong, si bajingan tengik. Itu namanya konsekuensi.

Mencari property

Langkah selanjutnya adalah mencari kostum, property, alat-alat tarung, kamera, dan benda-benda lainnya yg dibutuhkan untuk produksi. Kami muter-muter Jakarta untuk mencari kostum yang pas, tapi taunya si Dias punya yang kita cari. Zafir juga punya. Jadi percuma kita muter-muter kayak es puter! Lalu kami juga mencari benda-benda unik seperti tongkat untuk senjata, petasan, dan lain-lain. Beberapa benda harus dibikin sendiri (karena emang pengen, bukan keterbatasan dana), seperti clapper board dan kostum untuk Cynthia.

Mulai shooting

Pada bulan Agustus 2008, akhirnya naskah film ini rampung juga. Property dan pernak-pernik sudah terkumpul. Dan karena kita dapet lokasinya jauh di ujung dunia (Depok), kita gak bisa menggunakan power supply apa pun untuk lighting, tivi, atau pun kameranya. Jadi lamanya syuting setiap harinya tergantung pada daya tahan baterei kamera tersebut. Setiap kali syuting, kita akan ngumpul jam 9-10 pagi, lalu makan siang, lalu ganti kostum, lalu di make-up, dan lalu cabut ke lokasi. Mulai syuting biasanya pada jam 2 siang. Dan walaupun ini film cuma bakal 15 menit panjangnya, syuting per harinya bisa mencapai 4 jam (alias sampe jam 6 sore!).

Zafir sebenernya adalah sutradara dalam film kali ini, tetapi karena harus berperan sebagai Pras si jagoan, Zafir kewalahan dan akhirnya posisi sutradara dioper ke Rino.

Setelah syuting beberapa kali, terjadi lah awal dari ngaretnya produksi. Rino harus kembali ke gua nya di Jatinangor untuk ngurusin drumband. Sementara Dias sibuk untuk lulus-lulusan kuliah. Tami masi sibuk ngurusin kuliah. Gama sibuk ongkang-ongkang kaki. Dan Zafir sibuk menyelamatkan dunia. Jadi, tidak ada seorang pun yang bisa syuting sampai akhirnya, syuting kembali di mulai  pada bulan November 2008. Pada saat ini, Kojan sudah kembali dari Jerman dan membatu proses produksi sebagai kameramen. Tapi pada bulan ini hanya dilakukan beberapa kali syuting sebelum akhirnya ngaret lagi sampe Januari 2009. Syuting terakhir dilakukan pada tanggal 3 Februari 2009, di hari keberangkatan Zafir ke Jerman.

Post-production

*bagian ini dan seterusnya terjadi di masa depan, karena sampai saat ini Kojan dan Rino sebagai editor sedang jatuh sakit karena sebuah penyakit ganas. Yaitu penyakit malas-dan-esjuice**.

**esjuice = excuse = banyak alasan.

Walaupun principal photography sudah selesai, tapi masih banyak proses yang harus dilalui sampai film ini siap tayang. Misalnya, proses rough cutting, yaitu proces dimana adegan-adegan yang tidak terpakai dibuang dan adegan-adegan serta shot-shot yang terpakai disusun sedemikian rupa sehingga mendekati film jadi. Adegan-adegan di rough cut tidak harus di edit secara rapi. Rough-cut ini yang nantinya akan di-review oleh para produser dan sutradara, dan jika disetujui akan langsung di edit sehingga benar-benar rapi dan dikirim ke bagian special effect.

Di bagian special effect, akan ditambahkan hal-hal yang tidak mungkin dilakukan pada saat pengambilan gambar. Misalnya, untuk menghapus mikrophone yang tertangkap oleh kamera. Ato untuk memperbaiki kesalahan-kesalahan lainnya. Atau bahkan menambahkan gambar-gambar tiga dimensi dan efek-efek lain untuk menambah efek keren.

Jika filmnya sudah sempurna secara gambar, maka selanjutnya akan dioper ke bagian pengisian suara (foley).

Foley ditujukan untuk mengisi suara-suara (sound effect) yang akan menambah experience dari penonton. Misalnya, suara tembakan, suara benturan, suara langkah kaki, suara tamparan, dan lain-lain. Karena suara-suara ini tidak tertangkap oleh mikrofon pada saat pengambilan gambar.

Setelah ini, film sudah sempurna secara gambar dan suara. Tapi masih ada yang kurang: musik. Film yang sudah jadi ini akan dikirim ke seorang komposer untuk diciptakan score-nya, alias soundtrack dan segala jenis bunyi-bunyian yang tergolong musik. Ini menjadi proses terakhir dalam penggarapan film ini. Tetapi, MensrooM tidak pernah dan tidak akan pernah (MT: Missing Friend gak diitung) menggunakan lagu orang lain, jadi kami harus melakukan proses rekaman lagu-lagu tersebut di sebuah studio musik.

Marketing

Nah, ini yang jadi pertanyaan semua orang. Jika saya mengutip pertanyaan salah satu fans wanita, “humm…ini nanti..humm…eh, ini nanti mau..ehmmm ditayangin di mana?”, sebelum dia akhirnya pingsan karena tersipu-sipu oleh kehadiran Zafir. Jawaban dari pertanyaan itu adalah: DIMANA-MANA!

Film ini nantinya akan dikemas dalam bentuk DVD (disertai bonus berupa: deleted scenes, production photos, versi digital dari draft-draft naskah, story board, Original Soundtracks, dan lain-lain), bentuk online (di Youtube, Metacafe, dan lain-lain), juga ditayangkan di layar semi-lebar di tempat-tempat penayangan film-film pendek seperti Theter Goethe Institut Jakarta dan pameran-pameran kesenian lain, di festival-festival film lokal maupun internasional, dan di hati para penggemar-penggemar kami yang setia.

Doa bersama

Marilah kita semua berdoa agar film ini segera rampung dan dapat dinikmati khayalak ramai SERTA agar Kojan dan Rino disembukan dari penyakitnya.

Berdoa bersama….MULAI!

“wasweswoswasweswos…”

Selesai.

MensrooM Empire sekarang sudah membuka website baru www.mensroom.us. Website ini ditujukan untuk mengiklankan proyek-proyek gua di bidang film, music, dan lain-lain.

Apa itu MensrooM?

Mungkin salah satu dari sekian puluh ribu pembaca blog ini masih bingung, apa itu MensrooM? Wah panjang bos kalo dijelasin dari awalnya. Maka kita lompat ke akhirnya saja. MensrooM itu sebuah kelompok/fraternity yang terdiri dari 6 orang lelaki jantan yang mempunyai kesamaan visi untuk masa depan Indonesia. Kami sudah berdiri secara rahasia sejak berpuluh-puluh tahun yang lalu. Hanya saja, sekarang ini kami rasa masyarakat Indonesia sudah siap untuk menerima ide-ide radikal kami.

Divisi-divisi MensrooM

1. Film

MensrooM Empire, atau singkatnya: MensrooM, mempunyai beberapa divisi. Yang saat ini paling besar dan paling aktif adalah MensrooM Pictures. Divisi inilah yang mengawali kiprah MensrooM di zaman modern ini. Film pertama yang diproduksi MensrooM Pictures adalah MT: Missing Friend, sebuah film horror berdurasi 6 menit (3 menit film benerannya, 3 menit kredit title). Proyek selanjutnya adalah Jony Mama (kemudian berubah menjadi Jony Mama: The Return Of). Jony Mama ini proyek yang mempunyai masa depan sangat cerah. Walaupun dengan dana dan kemampuan yang terbatas, Jony Mama berhasil menjuarai Lab School Rawamangun Film Festival 2002. Kemudian ada beberapa proyek lain seperti Little Girl, Film Sepakbola, Little Girl 2, Kisah Seorang Anak Yang Ditelantarkan Ayah Tirinya, serta proyek terbaru yang akan dirilis pada September 2008, Dendam Membara.

2. Musik

Diawali dengan proyek film Jony Mama,  MensrooM mulai mengembangbiakkan soundtrack secara in-house. Maksudnya, kami tidak lagi menggunakan lagu-lagu ciptaan orang lain dalam film-film kami. Dikarenakan bakat yang tiada berujung, kami berkemampuan menciptakan lagu-lagu hit (jika dirilis), seperti: Muter-muter, Maukah Kau Tetap di Sisiku? (Gatal-gatal), Api!, Sang Juara, Balada Buludu, Gagal Seumur Hidup, Rajawali, Shalawat Perang, Jaipong!, Poco Rock, dan masih banyak lagi! Semua lagu-lagu tersebut akan bisa di download dari mensroom.us. MensrooM akan merilis album setelah semua anggotanya kembali dari perantauan (sekitar 1-2 tahun lagi) di bawah label MensrooM Musical Experience.

3. Bisnis

Seiring dengan waktu, kami mulai menyadari bahwa kami tidak dapat bersandar kepada orang lain untuk melakukan hal-hal yang esensial untuk kami. Bukan karena kami tidak bisa bayar, tapi karena mereka tidak becus!! Jadi kami membuat divisi baru, yaitu MensrooM Business Division. Divisi ini akan menanggulangi segala macam keperluan dalam distribusi, marketing, penggalangan dana, dan lain-lain untuk kepentingan pembiayaan dan kelancaran proyek-proyek dari Mensroom Pictures dan Mensroom Musical Experience. Divisi ini pula lah yang akan menjalankan segala bentuk aktivitas bisnis dari kedua divisi di atas. Sehingga di masa depan kami dapat menerima film-film dan karya-karya musik dari seniman-seniman di luar sana dan mendistribusikannya di bawah bendera MensrooM!

Mengapa .us?

Kami milih domain www.mensroom.us cuma karena satu hal: Mensroom.com adalah website she-male, Mensroom.net adalah website biola, Mensroom.org & .info jadi tempat domain parking dan dijual dengan mahal….

Jadi, jangan kunjungi website itu kalo gak mau terkagum-kagum!

Selama ini saya menjadi pelanggan setia PT Indosat (dahulu Satelindo). Semenjak pertama kali punya hape, saya pakai kartu SIM Satelindo yang pasca-bayar. Saya tidak pernah berpikir untuk memakai pra-bayar, karena yang saya tau prabayar itu lebih mahal tarifnya dan juga repot harus cari-cari pulsa. Lalu setelah beberapa tahun meninggalkan Indonesia, saya kembali memakai kartu SIM Matrix keluaran Indosat (mengakusisi Satelindo).

Di luar negeri, pelanggan pasca-bayar bak layaknya raja. Tarif lebih murah, fasilitas lebih lengkap, pokoknya ‘wah’ deh. Tapi saat saya kembali ke Indonesia, kartu pra-bayar sedang ranum-ranumnya. Yang dituju tentu saja khalayak dengan uang terbatas (seperti anak sekolah atau tukang gorengan) atau yang ingin membatasi pengeluarannya. Tapi parahnya, sekarang malah tarif untuk pra-bayar jadi lebih murah! Tidak tanggung-tanggung, tarif SMS prabayar IM3 dan Matrix bisa beda 100%!! Atau bahkan 7.5 kali lebih mahal jika dengan voucher khusus!

Indosat benar-benar menelantarkan para pelanggannya yang paling setia: pengguna pasca-bayar. Selama bertahun-tahun tagihan telepon saya hampir pasti di atas 200 ribu rupiah per bulannya. Tentunya menyumbang revenue lebih banyak dari pelanggan pra-bayar yang hobi ganti-ganti kartu.

Jika di negara selain Indonesia, pelanggan yang setia selayaknya di service dengan baik sebagai balas jasa telah percaya kepada penyedia jasa tersebut. Tetapi di Indonesia, negara yang semuanya serba terbalik, pelanggan pasca-bayar adalah SAPI PERAH!

Short Messege Service
Tarif SMS Matrix ke sesama Indosat adalah Rp 300. Sementara tarif normal IM3 ke sesama Indosat adalah Rp 150. Jika menggunakan voucher 200 SMS, maka tarif IM3 hanya Rp 40!

Memang, keuntungan pasca-bayar adalah tidak perlu repot untuk mencari pulsa. Tetapi ini sudah tidak masuk akal. Menurut riset (saya lupa sumbernya, ada yang bisa bantu?) biaya terbeban kepada operator per pengeriman satu SMS hanyalah Rp 75. Indosat memaksa pengguna pasca-bayar untuk membayar biaya 4 kali lebih mahal dari seharusnya. Sementara pra-bayar dikenakan tarif setengahnya.

Lama-lama, saya capek juga dan akhirnya ganti ke IM3. Makan tuh Indosat!

Dalam 4 hari ini saya memakai IM3, saya sudah mengirim SMS ke sesama nomor Indosat sebanyak 213 SMS dengan tarif normal dan 108 SMS dengan voucher 200 SMS.

Jika ditotal, pemakaian IM3 saya adalah:
(213 x Rp 150) + (108 x Rp 8000/200 SMS) = Rp 36,270.

Sementara jika saya tetap memakai Matrix,
(213 + 108) x Rp 300 = Rp 96,300 (!)

Apa yang terjadi jika saya seluruhnya menggunakan voucher 200 SMS? (213 + 108) x (Rp 8000/200 SMS) = Rp 12,840.

Coba perhatikan. Pelanggan IM3 mempunyai kemungkinan untuk mengirim 321 SMS hanya dengan tarif RP 12,840. Sementara pengguna MATRIX diharuskan untuk membayar Rp 96,300 untuk jumlah SMS yang sama! Sementara, bagi seorang pelanggan IM3, dengan pulsa sebanyak Rp 96,300, bisa melakukan SMS sebanyak 2407 kali!

Oh ya, dan diluar itu, jika pelanggan IM3 melakukan 10 SMS dalam satu hari, maka akan mendapatkan bonus 10 SMS untuk hari yang sama! Selain itu, dengan program Ce eS-an, pelanggan IM3 bisa SMS-an gratis tanpa batas (!) dalam satu hari jika dalam hari itu melakukan panggilan telepon sebanyak Rp 2000.

Layanan Pelanggan
Dahulu, saat saya masih menggunakan Matrix, saya ingin mengaktifkan fasilitas GPRS. Akan tetapi, untuk itu saya diharuskan datang langsung ke Gallery Indosat di tempat-tempat tertentu yang jauh dari jangkauan. Tidak bisa lewat internet dan tidak bisa lewat hotline customer service. Karena sibuk, setelah lewat satu tahun pun saya tidak pernah datang ke Gallery Indosat. Tetapi, setelah saya membeli kartu IM3, betapa terkejutnya saya ketika mengetahui bahwa GPRS pada IM3 SUDAH DIAKTIFKAN dari awal! Tidak perlu repot-repot menelpon CS, apalagi ke Gallery. Apa-apaan ini? Kami pelanggan setia malah harus direpotkan jauh-jauh datang ke tempat tidak jelas hanya untuk mengaktifkan GPRS?!

GPRS
Layanan internet pun pengguna pasca-bayar dilecehkan kembali. Tarif Matrix untuk GPRS adalah Rp 5/KB. Sementara IM3 hanya Rp 1/KB!

Sampai kapan Indosat akan terus menganaktirikan pelanggan-pelanggan setia mereka dan terus berusaha menggoda anak orang lain dengan permen?

Sudah jelas-jelas pelanggan pasca-bayar kecil kemungkinan untuk berganti operator. Karena itu, apresiasi-lah kesetiaan mereka. Buatlah mereka merasa dihargai sebagai pelanggan. Akan tetapi, ini tidak pernah terjadi dalam sejarah komersial di Indonesia.

Oleh karena itu, sekarang saya tidak terpikir untuk kembali menggunakan kartu pasca-bayar Matrix lagi. Setelah saya sajikan fakta ini, ibu saya, yang tagihan bulanannya dikisaran Rp 400,000 pun memutuskan untuk tidak lagi melakukan panggilan atau SMS dari hape Matrix-nya, kecuali jika sedang berada di luar kota dan akan sepenuhnya menggunakan esia.

Dan pada akhirnya, strategi subsidi silang yang dilakukan PT Indosat kepada pelanggan-pelanggannya tidak akan membawa hal baik bagi perusahaan dan suatu saat akan backfire kepada mereka. Dan hanya akan membuatnya kehilanggan customer seperti pada kasus saya.

Sadarlah wahai petinggi Indosat.